пятница, сентября 30, 2011

Не знаю на какой промежуток времени восстановлен этот блог. Сейчас кроме него, у меня никого нет. И не смотря на то, что я, в принципе, никогда никому не выговаривалась, я всегда мечтала это сделать..
По этой же причине я постоянно записываю мысли в бумажный дневник, но я слишком ненавижу свой почерк, чтобы позволить ему существовать.
До следующего нервного срыва буду вести этот, ничего не обещающий, блог.. :)

Оказывается без постоянного дневника жить достаточно сложнее. Все копится в тебе и фактически в один момент выбрасывается на первого попавшегося под руку человека. В моем случае это всегда мама..
Наверно тот, кто читает сейчас это, думает, что все мои нервные припадки происходят только по поводу диет, да? Нет.
Сейчас я в этом плане более менее спокойна. Хотя кого я обманываю. Я ненавижу отражение в зеркале. Но я все таки нашла в себе силы и раз и навсегда бросила жескачи, слабаки, вызывание рвоты и метод "пожевал и выплюнул". Все таки села на правильно питание и начала ходить в зал 3 раза в неделю с тренером. Начинаю внушать себе, что ничего красивого в тощем теле нет. Что это приведет к глобальным проблемам в будущем и что я всего навсего хочу просто подтянутое тело. Но, к сожалению, хочу я все такие тощее.
Но главная проблема касается все таки не питания, как оказалось.
Я не знаю как это назвать.
В общем последнюю неделю я безостановочно начала думать о смерти. Нет, я не боюсь самого процесса или еще каких то там вещей, я боюсь потерять жизнь, существование. Я не могу понять, как это, я умру, а жизнь на земле будет продолжаться. Будут новые жизни, новые люди, технологии, интересы и прочее. Но меня не будет. Почему все так? Почему мы не вечны и для чего тогда вообще дается жизнь? Где смысл этого постоянного круговорота?
Правда, я очень парюсь по этому поводу.
Даже думала записаться к психологу, но я как то боюсь.. Ведь я не умею выговариваться...
В одну ночь, когда я истерически ревела по этому поводу, мама начала меня утешать и сказала просто проникновенную фразу "Пока мы живы, смерти не будет".
Она серьезно отложилась у меня в голове и когда я вспоминаю ее, она, возможно, меня успокаивает...

3 комментария:

  1. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  2. после определенного периода,это вполне нормальные мысли,которые,найдя силы ты прогонишь.если не будешь снова вставать на тощие пути,все пройдет само,без чьего либо вмешательства.береги здоровье ,помня Бог дал жизнь на земле и Он решит когда пора обратно.

    ОтветитьУдалить
  3. Я тоже по этому вопросу парюсь..у меня это давно кстати..помню еще в классе 2-м вроде плакала, что не хочу умирать. А теперь просто страх остался, как это "не быть". Чтобы не было моих мыслей, внутреннего мира..пофиг на тело, я могла бы быть просто мыслью, чем-то аморфным. Лежу иногда ночью, не спится, и подобные мысли лезут в голову, никак их не прогонишь. Успокаиваю себя тем, что раньше меня тоже не было или что умереть, это как заснуть без снов, ты даже не поймешь...но все равно, не хочу не быть...
    удачи тебе. Желаю найти решение этой проблемы

    ОтветитьУдалить