Если наши возможности и в правду зависят от нашего настроя,то для меня явно сделано исключение.
Вчерашний день наполнялся разными эмоциями - и положительными и отрицательными. Порой хотелось и вовсе все бросить и пойти поес.. пожрать. Просто взять и пожрать по-человечески,но каждый раз ловила себя на элементарной мысли - все это чисто морально,физически же - мне полностью хватает шоколада,я даже не хочу ничего другого. Не удовлетворяет только та самая замкнутость и ограниченность,которая и дает щелчок в голове,что все плохо,несчастно и безобразно. Но собрав все силы,я таки отсидела шоколадный день и плавно переплыла на новую диету,название которой,я кстати,даже не знаю. Все что мне известно - рацион на ближайшие семь дней. Заливать его буду по мере наступления.

1\7     

•  100гр орехов

Завтра,понедельник или первый день календаря всегда наполняют каждую клеточку себя долей надежды,не смотря на то,что это всего лишь формальности. На самом деле такие именные даты всегда пророчат провал,так как все события,переложенные на эти дни просто перекладываются на потом. Вещи не первой необходимости. Если человек действительно хочет начать новую жизнь или начать делать что то новое или старое по другому,то он обязательно начнет прямо с сейчас. Завтра всегда будет,только в один момент может стать поздно. Но даже в это "поздно" завтра не перестанет быть.
Все зависит от настроя человека,если быть честным. Ничего не получится,пока ты этого действительно не захочешь и не поверишь,что ты способен на это.
... Мое будущее в корне обречено на провал.

"Сколько времени прошло,столько же еще пройдет прежде,чем я выбью этот мусор из головы или на худой конец стану откровенна сама с собой. 
Это ошибка,ошибаются все. Это грязь,но ей место быть. Без нее априори не возможно существование человечества. Вот тебе и парадокс. 
Снова я ночую одна. Снова длинная ночь впереди. Все как несколько месяцев назад. Только теперь я могу сказать "все как раньше". Теперь "это" - прошедшее время,былое,но не забытое.
Формально все возможно и "как раньше",только сейчас все наоборот."

30.09.12

Обычный,холодный,будний и выходной день одновременно.

Эта, отчасти странная, привычка зародилась у меня с прошедшего, четырьмя неделями ранее,лета - бродить по знакомым и родным дворам. Конечно пару месяцев назад ночи были короче,а дни длиннее и можно было без всякой опаски выходить в три и знать,что через двадцать минут ты встретишь рассвет,а через час люди начнут выгуливать собак,то сейчас,даже в шесть ты все еще оглядываешься по сторонам и за спину,кутаясь во второй свитер. Кстати,куртки я до сих пор не приемлю. То ли подсознательно опровергаю то,с чем уже пора смириться,то ли просто они мне не к лицу. Тем не менее, предутренние прогулки никто не отменял. Для меня они стали чем то родным. Своеобразным храмом и местом исцеления. Только наедине с самим собой,в полностью пустом месте,даже от света,ты по настоящему откровенен. Не перед кем ты не должен быть настолько откровенным,насколько с самим с собой. Почти у каждого из нас есть человек,к которому мы бежим чуть что. Чуть какая либо мысль закралась в наш мозг - мы сразу пишем или звоним и начинаем обмусоливать это "если бы да кабы". Для себя я нашла этого человека в лице себя. Да,я неоднократно пишу о свободе и одиночестве,но такого рода самопознание - основа себя.
Я бы не хотела называть имен и показывать пальцем на людей,о которых я подумала двумя ночами ранее и открыв блокнот,прямо во дворе,настрочила пару строчек,но они выглядели примерно так:

"Говорят,якобы,сделаешь человеку добро,и оно,будто бы бумеранг,вернется к тебе. Эту,никем не доказанную,теорию нам внушают с самого раннего детства,дабы заложить в нас хоть какие то человеческие качества.. На самом то деле,дело случая и процент везучасти человека. А что делать таким как я? Возможно это самохвально,но я из кожи вон лезу,дабы добиться хоть микроскопического участка в сердце хотя бы одного из тех людей,что существуют в моей жизни. Почему я по-настоящему надрываю зад,ищу пути и точки соприкосновения,а мне даже не позвонят или не напишут смс? 

Мне хочется многое сейчас написать,но дело в том,что это лист - ненавижу бумажные дневники,как и людей.. "

Бэни

"Летние ночи,Ждал вас очень".
И вовсе не жаль,что в моем случае эти ночи не насыщены разнообразными персонажами и событиями.
Подумала ли я хотя бы годом раньше,что буду так счастлива,находясь в полном одиночестве. Нет,правильнее все таки будет сказать: буду так счастлива,будучи настолько свободной.
Но все таки я живой человек и иногда стоит включать разум: мне,как живому человеку,необходимо живое общение. Невозможно полностью насытиться рассказав о своем состояние в интернете.
Люблю я все таки болтать ночами "за душу". В этом вся сила лета.

Нужно ложиться спать,правда страшно.
Самое страшное,как по мне,так это лежа в постели насыщаться безграничным вкусом бессонницы. Ведь во сне можно всегда найти выход. Так скажем,закрыть глаза на то или иное. А тут безвыходная ситуация,получается. Это как лежа живым в гробу слышать,как тебя засыпают. Хотя откуда я это знаю..

В девичьей головке такое понятие,как "срыв" - будет,в первую очередь,обозначать срыв с диеты.
Это типично-бабское ограниченное мышление.
Но сегодня я хотела бы поболтать с собой не о женском тупизме,а продолжить тему предыдущего поста - свалка внутри себя. И хоть я нигде не наименовала этот пост именно так,я не осмелюсь назвать его как-либо иначе.
Ниже,все в том же,упомянутом выше посте,я упомянула,что торжественно клянусь разобраться в себе и по мере восстановления духовных сил - писать,как бы раскладывая все по полочкам.
Самый простой,и в тоже время сложный,способ - остаться с собой наедине. Абсолютно наедине.
На пять,кстати быстро пролетевших дней,я отказалась от интернета,компьютера в целом,телевизора и общения с людьми. Так как я живу одна,сделать это было вовсе не сложно.
Наверно кажется,что у девочки Меня потихоньку сползает крыша,но это вовсе не так.
Признаюсь,это были самые счастливые пять дней. Не было ни ломки,ни скуки,ни ненависти к себе,ни одиночества.
Каждый сам выбирает,что для него находиться наедине с самим собой и природой - одиночество или свобода.
До того момента,как я еще была в сети и имела хоть малейшее общение с социальными друзьями - я была уверена,что рассказав им банально,как мои дела - мне будет значительно лучше. БРЕД!
Это все жалкое "пожалейте меня,я такая бедняжка".
Находясь в виртуальном мире ты нечаянно начинаешь давить на жалость каждого и в общем то твоя жизнь это сон-еда-интернет-еда-тв-интернет-интернет-сон.
Нужно быть редким извращенцем,чтобы назвать это свободой. Это зависимость,это саморазрушение,это одиночество.
Всю силу свободы я смогла почувствовать только после полного отказа экранов и того мира,в котором я пыталась спрятать одиночество,грусть,не состыковку мыслей и действий.
Это оказалось вовсе не сложно.
Сказать,честно,я была крайне удивлена отсутствию какой либо тяги открыть ноутбук,поныть кому-нибудь о несчастной жизни брошенки Мари и завалиться с,предположим что я их люблю,чипсами.
Единственное что меня все таки удивило - так это крайне быстрая смена режима.
Отныне я ложилась спать в 11-13 часов дня и делала это до 22-24 часов. То есть,света белого я практически не видела. Но если учесть,что дни длинные,ночи короткие,то скорее из моего поле зрения пропало человечество,нежели свет.
После пробуждения следовали душ,завтрак и прочтение книги,которые стали меня слишком сильно увлекать. Такой тяги к ним я не испытывала за всю свою жизнь.
Часам к 3-4 ночи уже светлело и я отправлялась гулять по ближайшим дворикам. Абсолютно тихо,безлюдно,свежо и даже прохладно. Можно сесть на какую-нибудь миловидную скамеечку и поразмыслить о жизни.
Подобные прогулки вовсе не сопровождались отчаянием,как могло бы вам показаться.
К 5-6 утра ты,вдоволь нагулявшаяся,делаешь покупки в ближайшем гипермаркете,который кстати ты видишь первый раз абсолютно пустым. Пустым и холодным. Так как нет трущихся друг о друга потных тел и заваленных витрин. Холодильники опустошают на ночь и они уже охлаждают вовсе не товар,а тебя,мимо проходящую.
Сделав покупки оправляешься домой и готовишь обед. К тому времени уже выползают жалкие людишки на улицу,спеша на работу. Из окон все больше и больше доноситься грязи: кашляющие,шаркающие,орущие на собак и детей отбросы.
Дальше выбирай то,что считаешь нужным. Хочешь - читай,хочешь - валяйся и плюй в потолок,хочешь - уберись,потискай кота,займись какими то отложенными на лето делами. В общем,делай,что х о ч е ш ь.
Правда я слишком много,порядка часа,могла смотреть в окно. С одной стороны моего дома виден город,дворы и людишки,а с другой - поле,небольшое,почти застроенное домами,но там редко обитают человекоподобные.
А потом сон.
День на третий ты понимаешь,какого это - быть свободным. Это - свобода. Свобода - независимость от гнили,которая,сука,заставляет нас ненавидеть жизнь и окружающих.
Неужели ребенок,который еще не обзавелся страничкой в социальных сетях - ненавидит людей?
Да,у меня есть некоторое отвращение,но это временное. Так нельзя. Нельзя копить в себе столько желчи и ненависти.
Не хочу показаться святой верующей монахиней,якобы озвучивающей вслух строчки из Библии или слова,приснившиеся накануне,Иисуса Христа.
Я слишком отрицательно настроена против этой персоны и наверно кто-то скажет что во мне живет злой дьявол(особенно это любят говорить старушки,носящие в карманах иконы),но это исключительно мое мировоззрение.
Нельзя сказать что существование дяденьки Бога правда или миф. Это дело каждого,о вкусах,интересах и взглядах не спорят.
Но веришь ты или нет - нужно оставаться в первую очередь человеком. А человек не должен ненавидеть себе подобных. Просто хотя бы потому,что к тебе относятся ровным счетом так же,как и ты к ним. Можно поспорить,конечно,но лучше постараться мыслить позитивнее и видеть не только минусы,но и плюсы. Ну или хотя бы приписывать их,чтобы не умереть от рвущей изо рта пены эгоцентризма.